Voilà je crée un Log "Hors training" comme ça on peut mettre toutes les conneries qu'on trouve ou auxquelles on pense, des photos, des vidéos, des gifs, des blagues, vos pensées profondes... on verra bien quoi
 
 
On commence par une petite vidéo avec Schwarzy que je viens de trouver, marrant même si jpige ke dalle    :
http://lelombrik.free.fr/LoMBriK/a [...] negger.mov
 
Et une photo pour la peine

Je met les gifs sur lequels j'ai déjà mis la main, d'autres à venir bientôt
 
   

Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.  
Il l'aborde et lui demande :  
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 euros ? "  
"Vous êtes malade ! " répond t'elle, et elle s'éloigne.  
Le gars se retourne, fait le tour du pâte de maison en courant et l'attend au tournant.  
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 euros ?" demande t'il encore.  
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ? "  
Le gars repart en courant, fait le tour du pâte de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.  
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 euros ? "  
Elle réfléchit un instant et dit :  
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."  
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, révélant les seins les plus parfaits du monde. Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.  
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ? "  
"Nan" répond t'il "Trop cher".
 
 
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Un ivrogne, tenant à peine sur ses jambes, s'affale sur le comptoir d'un bar de nuit parisien. Le seul autre client du bar, également en état d'ébriété, lui tape sur l'épaule et l'interpelle:  
- Hé l'ami, de quelle ville es-tu ?  
Le premier répond:  
- Je viens de Bordeaux... Et a Bordeaux, on sait boire  
L'interlocuteur sursaute:  
- Pas vrai ? Sais-tu que moi aussi je suis de Bordeaux ? Et quel age as-tu ? L'ivrogne réfléchit et lance:  
- J'ai 27 ans, je suis du 19 mai 75 !  
- Pas possible... Moi aussi, du 19 mai 75 ! Eh l'ami, à quelle école as-tu donc été quand tu étais petit ?  
Le premier prend de longues secondes pour finalement dire:  
- A l'école Jean Jaurès. Ne me dis pas que toi aussi....  
- Eh ben si, figure toi, Jean Jaurès aussi ! Précise l'autre avant de scander à l'adresse du barman:  
- Tournée générale en l'honneur de mon nouveau pote....  
A ce moment-la, un habitué entre dans le bar et lance au barman:  
- Alors quoi de neuf patron ?  
L'homme derrière le comptoir:  
- Pas grand chose, la routine, les jumeaux sont bourrés comme d'habitude.

J'adore les mecs qui font les beaux gosse aux states et en europe et qui vont faire la pute au japon
 

La pub
 
C'est Arnold quand même n'oublions pas son parcours :
 
- Autrichien inconnu
- Bodybuileur reconnu (7 fois Mr O.)
- Superstar du cinéma (et des pubs jap'  )
- GOVERNATOR
 
http://www.schwarzenegger.com/  

-president of the united states of américa

Lire avant de cliquer !!!
 
Une photo de Paris prise par satellite, cliquer pas dessus direct, clique droit "enrengistrer sous" c'est mieux si vous voulez voir!
Voilà les détails techniques : Fichier JPEG de 48.6 Mo, Résolution: 11972*9244
Faut pas avoir 36 trucs lancés quand on l'ouvre parce que ça bouffe trop de mémoire lol, par contre ça rend pas mal, on voit l'ensemble et quand on se rapproche on voit bien les rues, les gares, les terrains de sport...
 
http://alternachips.free.fr/images [...] ellite.jpg  
 
 
Et une autre de Marseille cette fois-ci, 8Mo seulement
 
http://alternachips.free.fr/images [...] ontage.jpg
 
Mon PC rame trop c'est horrible, j'sais pas comment on peut exploiter ces trucs lol, mais j'ai qu'un Athlon Xp 2000+ et 512DDR...

Trop lol ce topic

 
Et ça va pas s'arranger
 

Trés sympa ton asile Tyler.
Rien de mieux pour booster la testo  

Pour ceux que ça intéresse, un pote a une bonne occaz.  
Une superbe BMW 320, noire, jantes sports, comme neuve, 21'250 km, juste un petit coup sur le toit  (dû à un ballon).  
Elle est encore sous garantie constructeur.  
 
 Voir photo jointe :
 

 
 
Ca m'apprendra a pas lire ce qu'il est marqué avant les spoilers    

 
Merci  
 

 
Lol merde, j'ai prévenu! Moi ça va ça m'prend 20secondes quoi, j'ai un pote qui bosse dans une imprimerie jvais lui demander si il peut pas m'imprimer ça!

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit...  
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.  
Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :  
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."  
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.  
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :  
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?  
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...  
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?  
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : « Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié ! »  
Si c'est pas une belle preuve d'amour ça ;-)
 
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Un  jeune  curé, angoissé après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier  sermon,  demande conseil  à  l'Archevêque,  afin  d'être à la hauteur le dimanche suivant. Le  vénérable homme d'Église lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se détendre. Le  dimanche suivant, le jeune prêtre se sent si bien qu'il pourrait parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre ainsi rédigée par l'Archevêque:    
   
"Mon  fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non  quelques gouttes  d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de mes observations pour que ne se reproduise pas ce que j'ai vu aujourd'hui:    
1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.    
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la sainte Vierge et, surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.    
3 - Je vous rappelle qu'il y a 10 commandements, et non 12.    
4 - Les apôtres étaient 12,  pas 7, et aucun n'était nain.    
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres en les appelant "J.-C. &Co" ..    
6 - Nous ne nous référons pas à Judas en disant "ce fils de pute".    
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain".    
8 - Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.    
9 - L'eau bénite est faite pour bénir,  non pas pour se rafraîchir la nuque.    
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.    
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d'oeuvre à consommer avec le vin de messe.    
12 - Les pécheurs iront en enfer, et non "se faire enc..."    
13 - L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.    
14 - L'homme assis près de l'autel et auquel vous vous êtes référé comme "le pédé"et "le travelo en jupe", c'était moi.    
   
Sincèrement,    
 
P.S.: Jésus n'a pas été fusillé."
 

    excellent

putain la blague du curée ca faisait longtemps que j'avais pas autant rigolé

Héhé, une image que je connaissai pas :
 

 
Mdr! Ca c'est une boulette mais une vraie quoi

Quelques vidéos :
 
Deux qui necessitent une certaine condition physique...
 
http://www.kamazutra.be/fight/
http://www.kamazutra.be/fight2/
 
http://www.abrutis.com/video.php?id=391  (Admirez les pompes en suspension à la fin, énorme! C'est mon nouvel objectif! )
 
 
Celle là mdr faut oser quand même  
 
http://www.kamazutra.be/owned/
 
Une patate de ouf, ptdr, le pauvre vendeur qui s'y attend trop pas!
 
http://www.kamazutra.be/brute/
 
Et une autre, PTDR! http://wazaaah.free.fr/index.php?page=video109    
 
 
BOn et un peu de motivation là !!!
http://www.abrutis.com/video.php?id=464
http://www.kamazutra.be/bureau/ (Putain énorme celle là haha!!)
 
Enjoy !

le fosser physique qu'il y a entre moi et le black qui fait du break c'est impressionnant. On a l'impression qu'ils sortent de dessins animés ces mecs. Force souplesse endurance. Ca se la pete quand même

Ouaip moi aussi je trouve ça très bien ton topic.
Continue.

Il déchire ton log Tyler! C'est excellent, je suis tout le temps mort de rire!  et les videos sont hallucinantes!  
Sans parler de la derniere! j'etais plié c'est trop du bon!  
Thanks a lot guy!

Merci, n'hésitez à mettre des trucs si vous trouvez quelque chose en surfant...  
 
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Dans une société de services informatiques, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs .  
   
Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais laissez les autres collaborateurs tranquilles."  
   
Les cannibales promettent de n'embêter personne.... 4 semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage... Est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"  
   
Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien  
à faire avec cette histoire.  
   
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande : "Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage?" Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".  
   
Le chef des cannibales : "Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit que de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

 
 
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Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago.  
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin  
mais il est tout seul, vieux et trop faible.  
Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour lui faire part de son problème.  
 
"Cher Ahmed,  
 
je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de terre dans mon jardin.  
Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais pu m'aider  
à retourner la terre.  
Je t'aime, ton Père"  
 
 
Le lendemain, le vieil  
homme reçoit un E-mail:  
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin !  
J'y ai caché la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"  
 
A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les  
Marines, le FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers.  
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre et repartent  
déçus car ils n'ont rien trouvé.  
 
Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son fils :  
 
"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais retournée et que  
tu peux planter tes pommes de terre.  
Je ne pouvais pas faire pluspour toi.  
Je t'aime, Ahmed"

 
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Encore une avec un curé, un peu moins bien que l'autre quand même  
 
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande:
- Pardon, père, est-ce que je pourrais vous demander une faveur?  
- Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?  
- Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher. J'ai vraiment dépassé les limites permises, j'ai peur de me le faire confisquer à la douane. Ne pourriez-vous le dissimuler dans votre grande soutane?
- Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir...
- Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question. Et elle lui remet l'épilateur. On arrive donc à destination. Et quand vient son tour de se présenter, au douanier celui-ci lui demande:  
- Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?  
Le père lui répond:  
- De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.  
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:  
- Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?  
- J'ai là, dit le curé, un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé... Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit:  
- Allez, passez mon père, et au suivant!
 
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Aller je termine avec le boulet du jour :
 

 
J'oubliai! 10min de base jump, pur cinglés inside!!
 
http://www.gougoule.com/bonus/basejump.php

mattez moi ces blogs de bouffons:
 
http://enfandughetto02.skyblog.com
 
http://darkvador75.skyblog.com/index.html
 
( sur le dernier, Vincent fait de la propagande pour le hd ... )

Lol, c'est des fakes c'est obligé...
 
Un magnifique Touchdown pour bien dormir : http://asspen.spark.02.free.fr/footus.php
 
 

Yesss Daunte Hall! la mouche atomique comme dirait Georges Eddy!  

Super, tyler, continue.. Je n'ai pas encore eu le temps de tout lire, la blague sur le viel arabe est vraiment bien.

 
la honte il habite dans la meme ville que moi  

Dans un ghetto quoi  
 
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Quoi qu'on en dise le Foot US c'est quand même risqué :
 


 
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La séléction "presque" naturelle :
 

 
 
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Un punk entre dans un salon de coiffure et s'assoit à côté d'une bonne  
soeur. Après l'avoir dévisagée, il lui demande si elle ne voudrait pas  
faire l'amour avec lui!  
Horrifiée, la soeur se lève et quitte immédiatement le salon.  
Le coiffeur, témoin de la scène, dit au punk :  
- Si tu veux sérieusement coucher avec elle, je connais un moyen  
infaillible. Rends-toi au cimetière à minuit. Fais-toi passer pour Dieu, elle ne pourra pas résister.  
Le punk se rend donc à minuit au cimetière, déguisé d'un grand drap blanc et d'une barbe.  
La religieuse est effectivement là, en train de prier.  
Le Punk surgit soudain et lui dit :  
- Je suis Dieu ! Si tu souhaites vraiment que tes prières se réalisent, tu dois t'unir à moi en couchant avec moi.  
Après un petit moment de réflexion, la religieuse lui dit :  
- D'accord, mais comme je tiens à demeurer vierge, faites ça par derrière !  
Alors le punk, tout heureux, prend la soeur et la sodomise.... Puis, tout de suite après, fier de lui, il se lève, enlève le drap et son déguisement et dit à la religieuse en ricanant :  
- Ah ! Ah ! Coucou ! Je ne suis pas Dieu ! C'est moi, le punk !  
Alors la soeur enlève son voile et dit :  
- Ah !Ah ! Coucou ! Je ne suis pas la religieuse ! C'est moi, le coiffeur !
 

 
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Serial Killer ou pas? A vous de voir  
 
http://www.malevole.com/mv/misc/killerquiz/

c'est un boulot de psycho. Ils ont tous des tetes de pervers. Moi je me rend

Tss tss j'ai écrit 2 compilateurs (donc en quelques sorte 2 langages) et je suis qu'étudiant, et.. normal.. enfin j'espère.

 
   
      j'étais sur que ca laisserai pas tout le monde indifférent.
 

 
Non mais c'est un boulot chelou j'avoue.  
Mais bon je compte pas coder toute ma vie (loin loin loin de là..) j'aimerai évoluer vers le management , ou alors consultant (brouzouf !). Et puis bon ça paie pas mal, juste pour mon stage je suis pas loin du smic.

http://michelnet2.free.fr/mp3/albu [...] ticien.mp3
 
Mes potes qui faisaient de l'info ca les rendaient malades  

Gnagnagna.
Non mais y a l'informaticien typique barbu et tout pi y a les autres.
 
Edit : si un des modos vient me faire chier avec mon bouc je lui fait bouffer ses dents.

Haha, tiens pour être sûr :
 
http://www.atoma.org/atopia/serial [...] iller3.htm
Moi j'ai fais 32 : Vous aimez votre part d'ombre mais évitez de la cultiver, pour le bien de tous.  
 
 
 
Ah voilà j'ai eu du mal à la retrouver, petit test :
 
C'est l'histoire d'une fille assez jeune..  
A l 'enterrement de sa mère, elle rencontre un jeune homme qu'elle ne connaissait pas avant . Elle le trouve vraiment fantastique, comme l'homme de ses rêves quoi. C'est le coup de foudre, et elle en tombe éperdument amoureuse, mais n’ose pas lui adresser la parole. Et quelques jours plus tard, cette jeune fille tue sa propre sœur…  
 
Question: Pour quel motif a-t-elle tué sa sœur?
 
Réponse :

 
Et pour les passionnés (lol) : http://www.tueursenserie.org/

 
15 points : vous êtes normal

42. "fasciné par les tueurs en série au Cinéma, ou dans la réalité".
Mais c'est pas vrai, je préfère les thrillers HK ou les films de Yakuza. Ou les animes.. quoique Se7en était pas mal, Saw aussi..